當感受與理解不同步 - 「同理心失衡」揭開情緒受傷的原因-基因醫師張家銘

當感受與理解不同步 - 「同理心失衡」揭開情緒受傷的原因

在我的門診裡，有患者這樣跟我說：

「張醫師，我真的不是不想幫忙，但別人情緒一來，我整個人就亂掉了，根本顧不了自己。」

或者反過來說：

「我知道對方很難過，但我就是沒有感覺，也不知道該怎麼回應。」

這些感受背後，其實有一個全新的心理學名詞叫做「同理心失衡（Empathic Disequilibrium）」。 2025 年《Trends in Cognitive Sciences》的綜論說明了一個關鍵 : 我們的同理心不是越多越好，而是要平衡得剛剛好。

其實，就連我這個當醫師的，也常深有所感。我們常說「視病猶親」，的確，設身處地去感受病人的痛苦，是醫療裡最重要的人性。但如果投入太深、整個人都被病人的悲傷吞沒，有時反而會影響我們做出清晰的醫療判斷。

所以，如何在「情感共鳴」與「理性決策」之間拿捏，真的是我每天都在練習的功課。這不只是心理師、醫師才需要的能力，每一個在家庭、職場、關係中努力付出的人，其實都在經歷這種同理心的平衡挑戰。

情緒同理心與認知同理心的「拉鋸戰」

我們的同理心其實分成兩種：
一種是「情緒同理心（Emotional Empathy）」– 是當我們看到別人難過，自己也會感受到那種痛；
另一種是「認知同理心（Cognitive Empathy）」– 是我們能理解對方為什麼會這樣，頭腦可以分析出原因。

理想狀況是這兩者平衡合作，像一對好搭檔。但研究發現，很多人其實是失衡的：

有些人感受力太強，還沒搞懂對方怎麼了，情緒就先被淹沒；
有些人過度理性，知道別人的處境，但心裡就是冷漠沒反應。

這樣的失衡，常常讓我們在人際關係裡忽冷忽熱，不是給太多，就是退得太快。

您生活中，可能早就看過「同理心失衡」

在家庭裡，我們看到有些父母，孩子哭，他們比孩子更緊張；也有些人，即使伴侶情緒崩潰，還是面無表情地說「妳冷靜一點」。

在職場裡，有些人開會完滿腦子都是同事的表情和語氣，回家還在想對方是不是討厭自己；也有些人，別人明明已經透露很多壓力訊號，他卻一句話都沒察覺。

這些都可能是「情緒太強」或「理性太強」的結果，跟同理心高低無關，而是內在平衡的問題。

我建議這樣調整生活節奏

面對同理心失衡，其實不是要您壓抑情緒、或強迫自己感動，而是讓兩邊的聲音能同步。

如果您是那種「感受太快、容易焦慮」的人，我建議您：

在情緒反應前停五秒，問自己：「這是我自己的感受，還是對方的？」
盡量避免一次接觸太多社群訊息或災難新聞
用書寫幫助自己從感受走到理解，例如每天花五分鐘寫「今天我因為什麼事難過」
試著練習對自己說：「我可以理解對方，也可以好好照顧我自己」

如果您是屬於「理性太快、不容易共感」的人，建議您：

當別人分享情緒時，不要急著給建議，先回一句：「聽起來真的很辛苦」
從身體感受開始練習情緒，例如注意心跳、呼吸或胸口的感覺
透過音樂、電影、藝術等刺激情緒感官的活動，讓自己重新連回感覺
記得，不是一定要「有情緒」才叫關心，而是要讓自己多一點空間去感受

這些方法，就是把大腦的「認知與情緒系統」重新調平。

身體也知道您是否失衡 - 催產素的秘密

這篇研究還發現一個非常有趣的生理連結：
同理心失衡的人，體內的催產素（Oxytocin）濃度往往比較低。

催產素這個荷爾蒙，在過去常被稱為「愛的荷爾蒙」，現在更被認為是「調節社交情緒的荷爾蒙」。
換句話說，催產素不只是讓我們更有愛心，更是讓我們的大腦能在理性與情緒之間取得平衡的關鍵。

這也讓我們更理解，為什麼有些人就算很想親近別人，卻常常被自己的情緒拉走，或被「太理性」卡住。

我最想說的一句話是：同理心不是能力，而是節奏

我常常告訴我的患者，我們每個人的大腦都有自己的節奏，有些快、有些慢，有些感受多、有些思考多。
這不是病，而是個體差異。

而同理心失衡，只是提醒我們，不是要當完美的人，而是要練習聽見自己與別人的節奏，然後找到一種不會受傷的方式來靠近。

不妨問問自己：「我是感覺多，還是理解多？」
當您開始知道怎麼調節感性與理性，您的關係，會更輕鬆一點。

參考資料：
Empathic disequilibrium: theoretical implications and clinical relevance. Trends in Cognitive Sciences. 2025

當感受與理解不同步 - 「同理心失衡」揭開情緒受傷的原因